Là d’où je viens, il ne pleut presque jamais. Le concept baudelairien du « ciel bas et lourd » est étranger à beaucoup (tant le concept que Baudelaire lui-même d’ailleurs) et un ciel à peine couvert ressemble fort au paradoxe du verre à moitié rempli : alors que dans certaines régions, on pourrait y voir le signe d’une journée agréable, là d’où je viens, avec toute l’exagération qui nous caractérise, il fait simplement un temps pourri.

En revanche, là d’où je viens, à la fin de l’été, le ciel se venge de toute l’humidité qu’il n’a pas diffusé en bruinasses-mouillasses-crachinasses tout au long de l’année en vous présentant une addition particulièrement salée, vérifiant l’adage : quand il pleut, il pleut. Et il n’est pas rare de se retrouver avec une luminosité que les plus belles éclipses nous envient et se retrouver au bord d’une apocalypse qui nous ferait presque regretter d’avoir zappé la dernière interview de Paco Rabanne sur la fin du monde.

Et, à la fin de l’été évidemment, un matin de septembre, j’ai décidé de partir de mon nouveau lycée (Thiers) pour un pèlerinage dans l’ancien (Saint-Charles), histoire de revoir des têtes chères à mon coeur le temps d’un déjeuner, en espérant que lesdites têtes soient plus enclines au sandwich dans la cour qu’au gratin de chou à la cantine. Et de prier pour que les frites ne soient pas au menu du jour.

La matinée avait commencé par un cours de maths où la prof, déjà peu commode au naturel, s’accommodait mal, justement, du bruit d’un tonnerre que l’on sentait annonciateur d’un carnage imminent. Si elle avait pu coller une claque à l’éclair elle ne se serait pas gênée.

Après quatre heures d’un cours dédié aux espaces vectoriels multi-dimensionnels, aux lois de Poisson ou à je ne sais plus quel système matriciel dont il faudra qu’on m’explique un jour l’utilité pour des étudiants ayant décidé d’embrasser une carrière commerciale, me voilà partie pour prendre le bus en direction de Saint-Charles, sur les traces de ceux qui m’ont tant manqué ces dernières semaines.

Bermuda beige comme c’était la mode à l’époque (à pinces !), veste en jean, petites chaussures en daim sans chaussettes, sac Longchamp en bandoulière : ma panoplie d’étudiante marseillaise des Années 90 et moi-même étions prêtes à affronter les éléments. En tout cas, c’est ce que je croyais.

A peine montée dans le bus, les éclairs et les coups de tonnerre qui répétaient leur spectacle son et lumière en cours de maths, ont précisé leurs intensions et ramené leur copine la pluie avec eux dans la discussion. Et quand je dis la pluie, je devrais plutôt préciser le déluge. Les trombes d’eau qui se fracassent sur Marseille. Dieu qui prend une douche. Le grand ménage d’automne au Paradis et on ne lésine pas sur les moyens parce que l’écologie, c’est un concept terrestre. L’installateur de l’arrosage automatique au Jardin d’Eden qui s’est fourvoyé dans le paramétrage. On vidange les toilettes du Purgatoire, atrocement prises d’assaut par les récentes victimes d’un bar à bière qui aurait pris feu et dont on n’aurait pas encore décidé du sort.

Le mien, de sort, m’a semblé à peu près réglé lors que j’ai pensé à l’arrêt de bus. Sans abri-bus.
Collée à la carlingue le plus loin possible des portes à l’intérieur, bien accrochée à mon sac en bandoulière, je ressemblais à un parachutiste en plein baptême : « Jveux plus y alleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer ! ». Et lorsque les portes se sont ouvertes, j’ai presque entendu le chauffeur crier « GO ! ».

Dès les cinq premiers mètres dehors, j’ai compris qu’il était inutile de lutter, de courir, d’essayer de feinter en passant près des murs pour limiter les dégâts : les pubs Tahiti Douche, c’est ici qu’elles ont été tournées.

J’ai donc marché vers ce qui a été le théâtre de ma vie personnelle adolescente et sentimentale ces dernières années, en pressant un peu le pas quand même : si courir ne sert à rien, il était au moins possible de limiter les dégâts et le nombre de gouttes d’eau qui me transperçaient autant les yeux que les flocons de neige peuvent cuire le visage pendant une tempête au ski.

Une fois à l’abri dans le lycée, j’ai fait l’état des lieux : du crâne aux chaussures, je n’étais qu’une éponge gorgée d’eau et ma culotte Petit Bateau n’a jamais été aussi à propos ! Je me suis déchaussée et comme dans les plus grands chefs d’œuvre du cinéma comme Police Academy ou Y’a-t’il un pilote pour sauver l’avion du flic de la reine, un filet d’eau a jailli de mes ballerines. J’ai guetté le poisson rouge et les amibes au cas où, sans succès.

J’ai enlevé ma veste et commencé à l’essorer. Mes cheveux auraient été encore un plus dans le ton avec du shampooing moussant. Quant à mon mascara, il devenait de plus en plus digne de Robert Smith au plus fort de ses années barbouillage approximatif quand The Cure était encore un groupe de new wave. J’ai donc essayé tant bien que mal de retrouver figure humaine grâce au dernier miroir utilisable des toilettes et suis ressortie des lieux d’aisance, un peu plus présentable. Mais toujours ridicule.

Au moment où j’ai mis les pieds dans la cour, le soleil a commencé son apparition, me permettant d’entamer un tour de ce très grand lycée pour y trouver quelque tête connue. Sauf qu’en temps de pluie, les autochtones préféraient affronter au sec les épinards et la langue de bœuf de la cantine puis se terrer dans un recoin d’escalier plutôt que déguster un pan-bagnat, même gastronomique, sous la pluie. Et Saint-Charles est un lycée de deux mille personnes, sept cours, quatre bâtiments, trois gymnases et une piscine : un vrai campus à la American Pie où ce ne sont pas les recoins qui manquent et où l’on peut se cacher partout et nulle part à la fois. Et là, c’était plutôt nulle part.

Au bout d’un quart d’heure d’une quête jusqu’à lors infructueuse à travers tous les couloirs, escaliers et préaux sous les yeux des indigènes s’étonnant d’un total « wet look » pas encore à la mode, j’ai aperçu un groupe familier. Enfin.
Je leur ai fait signe et me suis dirigée vers eux. Mon sourire est revenu sur mon visage.
Délivrance. Sans le banjo.

Et la sonnerie a retenti. Et m’a figée. Ils m’ont fait un clin d’œil, un bisou de loin, un signe de la main … et sont entrés en cours.

Les couloirs se sont vidés. Les classes remplies. Des petits pas précipités de retardataires retentissaient au fond du bâtiment. Et je restais figée, étrangère au remue-ménage autour de moi. Ne manquait plus que la musique pour parfaire le tableau. « Il était une fois dans l’ouest » : scène de fin, Ennio Moriconne, ils sont tous morts, paysage en traveling ralenti et décor limite apocalypse. 

Une grande détresse s’est installée en moi, hésitant entre l’envie d’hurler et tout casser façon Hulk et celle de m’asseoir en tailleur, en plein milieu du passage à regarder dans le vide et en me balançant version autiste, parce que j’étais à peu près dans le même état qu’un enfant qui fait tomber sa glace à peine entamée alors que son père n’a plus un kopek sur lui. Un supporter Italien un soir d’Euro 2000 quand la France inverse le score dans les arrêts de jeu. Le premier refusé sur la liste d’attente Air France la veille de Noël. Une rêveuse gourmande perdue dans une scène torride avec Brad Pitt et Georges Clooney qu’un bip-bip de réveil vient ramener à une réalité beaucoup moins délicieuse. Un cycliste occasionnel qui se fait piquer le dernier vélib en état de marche un soir de pluie et de grève de taxis, après la fermeture du métro, du côté des Halles. Un électeur, même de gauche, un deuxième dimanche de mai 2002 qui arrive au bureau de vote à 20h01 et se voit refuser l’accès à l’isoloir.

En fait, le terme exact, c’est « frustrée ». 

« Un des moyens d'extirper la frustration est sans doute la dérision. » (Youssef Chahine.) : j’ai recollé un sourire à mes lèvres à grand coup d’autosuggestion et de chatterton et suis repartie en direction du bus. 

La goutte d’eau qui me tombe dans le cou ?

Je m’appelle Mounine et je suis une sardine. Un prénom pas facile à porter vers chez moi pour ceux qui connaissent l’expression et une condition pas facile à assumer en ce moment depuis qu’une sombre histoire a fait couler beaucoup d’encre dans les gazettes et beaucoup d’ancres dans le port, rapport au fait qu’une sardine, l’avait bouché, le port. De Marseille.
Alors, oui, évidemment, tout le monde sait maintenant que la sardine en question était un bateau largement plus grand qu’un pointu. Sauf les autorités, visiblement, puisque je me suis fait bannir des eaux territoriales sous prétexte que « quand il y en une ça va ; c’est quand y’en a beaucoup que ça pose des problèmes ».

J’ai donc été priée d’aller voir ailleurs si le corail était plus orange, une nageoire devant, une nageoire derrière, et si t’es pas contente, c’est pareil.

Après quelques temps de réflexion qui n’ont pas dû dépasser le quart d’heure puisque ma mémoire reste assez limitée (encore que largement plus développée que celle de mon abruti de cousin embocalé le poisson rouge), j’ai décidé d’aller traîner mes ouïes vers Paris, la capitale, ou plutôt Courbevoie, plus exactement, puisqu’il paraît que c’est là que ça se passe ! Qu’il se passe quoi, on n’en sait trop rien, mais dans la vie il faut savoir s’adapter, sinon t’as vite fait de finir rangée avec cinq inconnues au fond d’une boîte en fer jaune estampillée Titus.

Dans un premier temps, j’avais pensé rejoindre les mers chaudes du Sud, mais pour une petite chose comme moi, c’est l’assurance de finir croquée dans la gueule d’un requin, giflée par une raie manta ou harponnée par le premier plongeur venu en voyage de noces et qui s’ennuie. J’avais aussi envisagé une petite retraite dans un bassin paysager : le bonheur de l’eau claire, la chaleur, le couvert assuré et, pour peu qu’on tombe sur quelque amateur avertis des écosystèmes (les vrais, pas ceux d’IBM), la douceur d’une compagnie qui réconcilie nos biorythmes respectifs. Mais si vous me croyez capable de passer le reste de mes jours à tourner en rond dans un grand bocal, fût-il catégorie palace, sans plus voir du pays, c’est bien mal me connaître. Foi de Mounine.

Quant au froid des mers du Nord et des divers océans de cette planète, si c’est pour passer mon temps à éviter les bancs de saumons, qui n’ont rien à envier aux gangs de requins, les ours qui pêchent et les inuits qui font encore croire aux touristes qu’en faisant un trou dans la glace, on peut trouver du poisson, merci bien.

A la sortie du port, je prends donc « A DROITE », cap à l’est et au troisième embranchement, je prendrai à nouveau « A DROITE ». Je n’ai pas de GPS (une sardine avec un GPS, allons !), mais mon ami le loup, ce vieux briscard des mers, m’a élaboré un itinéraire digne des plus grands viamichelin et autres mappy.fr : il m’a bien expliqué que pour rejoindre Paname, il fallait que je m’engage dans un fleuve, la Seine et comme ce vieux loup de mer s’y connaît plutôt en matière de navigation, je suis bien décidée à scrupuleusement suivre ses instructions.

Au deuxième embranchement après le delta du Rhône, je prends donc à droite et entre dans ce qu’on m’explique être le canal du Midi et c’est là que les ennuis commencent. 

S’adapter, on avait dit.

S’adapter, en soi, au-delà d’être un concept, c’est une nécessité. Mais vraiment pas aussi simple qu’il y paraît. 
Par exemple, en entrant dans le canal, dans ce nouveau milieu, je me suis soudain sentie grosse et empotée, comme si, tout-à-coup, j’avais l’impression de moins flotter, comme si j’avais pris dix kilos en dix mètres. J’imagine bien que d’un point de vue purement morphologique, c’est impossible (décupler mon poids en dix minutes est quelque peu exagéré, même après un super festin de corail), aussi, pour oublier ce désagrément passager, ai-je essayé de planifier quelques projets positifs comme charger un peu plus les barres de poids lors de la prochaine séance de muscu, arrêter un temps les cafés autour des morceaux de chocolat ou simplement nager un peu plus au lieu de prendre un thon pour me déplacer, tout ça histoire de retrouver un peu de puissance dans ma motricité, parce que pour résumer assez simplement la situation : j’en chie grave.

Mais j’avance. Et pas toute seule : d’autres espèces aquatiques particulières à cet environnement m’accompagnent le temps d’une ballade, me posent gentiment des questions sur ma présence ici, me donnent même un ou deux conseils au passage puis reprennent le cours du canal et de leur existence à une vitesse de propulsion qui leur est plus habituelle, me reléguant au statut de Deux-Chevaux que la Porsche, un temps compatissante, laisse piteusement sur place. L’exclusion des handicapés moteurs, c’est terrible…

Bien des coups de nageoires plus tard, je sors de cet étrange tunnel qui entre temps s’est transformé en fleuve, pour retrouver mon milieu naturel, la mer, enfin, l’océan, comme on dit ici. Et si j’y ai largement gagné en légèreté, j’y ai gravement perdu en température. La vache, mais comment fait-on pour se baigner ici ? Je comprends mieux en voyant des hordes de gens vêtus de combinaisons aller sur l’eau mais, c’est étrange, les planches à voile n’ont pas de voile, ici… Cela dit, vu le courant qui est en train de m’emporter, cela ne m’étonne qu’à moitié qu’ils se passent du vent : je me fais prendre dans un rouleau et me retrouve à deux doigts de finir sur le sable, au milieu de nulle part, parce qu’ici, les plages n’en finissent pas et les autochtones y sont rares. Le seul moyen d’atteindre un tel résultat du côté de Marseille, c’est d’y venir en hiver, et encore, il faut savoir s’éloigner de celles du Prado où il y a toujours une tripotée de romanos prêts à faire un pique-nique entre deux concours de freesbee voire de cerf-volant.

Histoire de me remettre de mes émotions, je me jette sur le buffet de corail que j’ai trouvé au large et une fois rassasiée, je reprends mon périple, luttant d’abord contre le courant qui m’emmène inlassablement le long de la plage, puis contre une digestion qui voudrait bien m‘emmener, quant à elle, dans les bras de Morphée.

Plus j’approche de ce qu’on m’a dit être la Bretagne, plus ca se corse (vieille blague indépendantiste). D’abord parce qu’on sent bien (au sens olfactif du terme) que certaines catastrophes naturelles ont eu lieu ici : le cormoran devient revêche, sans doute parce que son gel effet mouillé-décoiffé-goudronné que lui a gracieusement offert Total n’est pas très à son goût. Ensuite parce que, à l’instar de certains quartiers de Paris un samedi après-midi (une véritable cohue, paraît-il), ça se bouscule sur les flots. Alors je ne sais pas, Maman, si les p’tits bateaux (ni les gros) qui vont sur l’eau, ils ont des jambes, mais ça trimballe du touriste, du militaire et du conteneur à tout va. 

Bienvenue en Normandie ! Le panneau n’y est pas - les sous-marins sont quand même encore trop rares pour nécessiter une telle signalisation, mais mes amis poissons m’en avertissent. 
Le Havre. 
Une jolie ville bien carrée, bien alignée où rien ne dépasse. Même pas la joie. Surtout pas la joie. Encore qu’elle n’ait rien à envier à sa copine Dunkerque. Ou Béthune. J’entre donc au Havre et prends A-DROITE, dans ce qui est supposé être la Seine et malgré tout l’entraînement que j’ai pu avoir depuis Marseille, je me sens à nouveau empotée. Le manque de sel sans doute. On nous le répète pourtant assez souvent : ne pas manger trop salé ni trop sucré. Ben voilà.

Ici, aussi, ce doit être le dernier lieu hype de la France : péniches, plaisanciers, rameurs, canoë-kayaks et transporteurs fluviaux divers et variés charriant invariablement du sable, du sable, du sable, voire, du sable. Je ne sais d’où il vient mais d’après ce que j’ai vu des plages de l’Atlantique et de la Manche, voire de la Mer du Nord, je sais où il va. 

Je remonte donc la Seine et en profite pour faire un peu de tourisme au gré des villes par lesquelles je passe et toutes sont loin de se valoir. Je comprends mieux cependant pourquoi certains peintres se sont arrêtés à Giverny. Dernier virage à Argenteuil et j’arrive enfin à Courbevoie, au son des klaxons et d’une civilisation urbaine très très haut perchée dans des immeubles de bureaux.

J’y suis. Comme dirait le grand philosophe Jean-Philippe Smet : « Pour moi la vie va commencer ».
Ca tombe bien, on m’a dit qu’il y avait une piscine, par là. Comment ça, elle est fermée ?